Bélier : Le mois d’octobre sera complètement zinzin ! Vous déciderez d’acheter du beurre demi-sel au lieu du beurre nature ! Ca rendra vos tartines moins fades ainsi que votre vie, bien joué !

Taureau : Vous aurez le droit de commettre des délits mineurs impunément si vous portez un cardigan et des mocassins, sauf si vous cherchez à nuire à quelqu’un qui porte un cardigan et des mocassins. 

Gémeaux : Vous resterez bloqué une dizaine d’heures dans un ascenseur vétuste. Vous tomberez instantanément amoureux du technicien qui viendra vous sauver en forçant les portes (syndrome de Stockholm ou quelque chose comme ça). Il vous regardera comme si vous étiez de la merde.

Cancer : Vous achèterez une couveuse et tenterez de faire éclore des œufs de poules élevées en plein air. Vous donnerez la vie à deux poules, un coq, un lapin et un bœuf, bravo !

Lion : Vous aurez de la niaque dans le pif durant les 6 prochains mois. 

Vierge : Si vous rentrez dans la mauvaise pièce au mauvais moment le samedi 22 octobre, le colonel Moutarde viendra vous la mettre à l’envers (vous mettre une trentaine de coups de couteau dans le bide). Attention !

Balance : Gare aux salauds !

Scorpion : L’équipe de protection rapprochée de Bruno Le Maire vous confisquera votre téléphone de 8h à 22h pour vous aider à faire des économies d’énergie.

Sagittaire : Vous gagnerez un tas de sable de 8 tonnes après avoir participé à un jeu télé sur TF1. Vous creuserez des trous dans le tas. Vous construirez des châteaux sur le tas. Vous retrouverez des crottes de chat dans le tas. Vous passerez la totalité de votre temps libre dans le tas. Les gens commenceront à dire du mal de vous, attention !

Capricorne : Vous serez tiré au sort pour représenter l’espèce humaine dans le grand tournoi de combats à mort universels. Après deux manches remportées haut la main contre le poisson chat et le phasme tibétain, vous vous ferez trancher en deux par le zèbre, l’un des combattants les plus imprévisibles qu’on ai jamais vu en compétition officielle.

Verseau : Vous serez contacté par le Danemark qui cherchera à vous donner une île. Bizarre !

Poisson : Vous croiserez le chemin de Tibo InShape dans la rue. Il se glissera dans votre angle mort pour vous asséner dans les côtes un de ces coups de poing surpuissants dont il a le secret. Damn !